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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Num tem álcóle? Então num boue...

É sempre bom rever velhos amigos que passam a vida fora do país. Nem que seja via Skype.

 

- Então, onde andas agora? - perguntei.

- Arábia Saudita. País dos diabos, digo-te.

- Então?

- Pá, da última vez que lá tive apanhei um sacana dum vírus, fiquei todo marado.

- Mas era o quê, gripe?

- Uma coisa chamada Coronavírus.

- Pois, sempre te disse que mamares cerveja mexicana um dia dava cabo de ti...

- Acho que a m*rda do vírus foi gerado pelos camelos...

- Bem, ao longo da tua vida já agiste umas quantas vezes como tal, portanto fica tudo mais ou menos em família...

- É...e acabei metido com uma árabe.

- Ai sim? E que tal?

- Não sei. O máximo que consegui foi que ela piscasse os olhos sucessivamente debaixo daquela túnica preta. Deve ser o equivalente a orgasmos múltiplos...

- Hã...pois...Isso não sei, rapaz. Não sou doutorado no mundo árabe. E que mais?

- Olha, estou lixado porque agora é o Ramadão e se me apanham a fumar um cigarro na rua nunca mais me pões a vista em cima.

- E porque raio não fumas em casa?

- Porque não tenho máquina de café em casa e gosto do meu cigarro a acompanhar a cafeína.

- Portanto, voltaste a agir como um teenager a fumar às escondidas. Só que em vez de ser da tua mãe, é da bófia.

- Se bem me lembro, quem a minha mãe apanhou a fumar foste tu. E quem ouviu uma descasca, fui eu...

- Pois foi. Belos tempos...

- Mas olha, sabes do que realmente sinto falta?

- Sexo desenfreado com uma equipa semi profissional sueca de andebol?

- Também. Mas aquilo que me dá cabo da mona é mesmo o álcool. Não há pinga de álcool nesta terra maldita.

- Portanto, deixa-me ver se entendi. Apanhaste um vírus de uma bossa, andaste a fazer olhinhos a uma árabe porque basicamente era só o que vias dela, andas a fumar pelos becos como um delinquente  não bebes pinga de álcool. Porra pá, tornaste-te uma pessoa normal! Estou escandalizado...

- Verdade. Tenho de voltar a Portugal por uns dias para retomar todos os velhos hábitos.

- Claro, não te vou deixar tornares-te messe paladino de normalidade...

 

Arábia Saudita. Nunca lá meter a peida. CHECK!

Porque os irlandeses podem ser uns alcoólicos crónicos, mas há muita sabedoria milenar em meia dúzia de Guiness...E não me refiro a fazerem cerveja!

 

Irish Philosophy

 

There are only two things to worry about

Either you are well or you are sick.

If you are well,

Then there is nothing to worry about.

If you are sick,

There are two things to worry about.

Either you will get well or you will die.

If you get well,

There is nothing to worry about.

If you die,

There are two things to worry about.

Either you will go to heaven or hell.

If you go to heaven,

There is nothing to worry about.

But if you go to hell,

You'll be so fucking busy shaking hands with all your friends.

You won't have time to give a fuck about worries!!!

 

Tenho esta placa pendurada no meu escritório, oferta de uma das pessoas que mais prezo no mundo.

Coloca as coisas em perspectiva, não coloca?

Aos meus, see ya downstairs...Bring booze! Aos outros, see ya...

Agora, alguém me traga uma Guiness...

Preciso mesmo de um curso de futurologia...

 

Hoje aconteceu algo insólito na A1.

Devido a um acidente, uns quantos porcos andaram alegremente a passear pela auto estrada (outros infelizmente viraram entremeada instantânea...)

O que me leva à seguinte questão...

Onde é que anda a Maya quando realmente precisamos dela?

Se eu soubesse que ia haver entrecosto à pala, escusava de ter ido às compras de manhã...

Oh, gente complicada...

Diálogo ocorrido hoje de tarde...

 

- Sabes, por vezes acho que por vezes sou apenas mais um na multidão...Posso estar terrivelmente triste e ninguém ao meu redor dá por nada. O mesmo se passa quando estou imensamente feliz. É como se fosse invisível... - dizia-me um amigo.

- Bem, se queres realmente que as pessoas se apercebam da tua presença, eu tenho a solução...

- Qual?

- Dá um traque...Vais ver que é remédio santo...

 

Risota geral...

Nada como uma piada seca para animar o dia daqueles que nos são importantes...

Nas bombas, tá-se bem? Ya, man...Muito bem...

Já malhei aqui em quase tudo e quase todos...Não é defeito, é forma de estar. É o meu sentido crítico, faz parte do pacote.

Hoje fui meter gasóleo no carro. Não porque ao 3ª domingo de cada mês a Galp faça umas promoções laricas ou porque se engate gajas jeitosas nos postos de abastecimento mas porque...wait for it...wait for it...Sim, é verdade...O tanque estava na reserva!

O horror...O escândalo...A luzinha do depósito acesa...A irritação que aquilo me causa...Enfim...

Não fui à Galp...Não fui à BP...Não fui à Repsol...Fui ao Jumbo (ainda pensei ir a uma qualquer clínica de implantes mamários franceses, que agora parece que está na moda meter implantes com aditivos para turbinas de aviões comerciais)...

Um gajo abastecer no Jumbo coloca algumas questões...

 

- Abastecer numa gasolineira que tem como símbolo um animal orelhudo de 20 toneladas e com duas presas de marfim similares em tamanho aos dildos que o Castelo Branco usa nas suas orgias tira qualquer vontade criminal que possa existir de sair de lá sem pagar...

- Um gajo pega na pistola (salvo seja...Calma lá com essa imaginação) com cuidados redobrados...Sabe-se lá se aquilo é a tromba ou...pois, isso...O que explica porque cada vez mais são aqueles que vão buscar os papéis absorventes...

 

O melhor de tudo é que a fila costuma ser tão grande que mesmo sem querer, um tipo olha para o lado e apercebe-se dos diversos tipos de condutores que lá vão...Uma verdadeira salada russa (ou neste caso, africana que não me recordo de ver elefantes a passear pela Praça Vermelha...).

Eis alguns exemplos...

 

O palerma obcecado

 

O gajo que enquanto espera a vez, limpa o tablier 20 vezes, limpa os vidros 7 vezes, ajeita os espelhos 300 vezes e não nota que tem metade dos gajos a babarem-se pela namorada mamalhuda que tem ao lado.

 

O palerma armado em campeão

 

O gajo que ao entrar na bomba faz roncar o motor mais alto que o estômago do Fernando Mendes logo pela fresquinha e ao sair faz ainda mais barulho, o que leva a crer o resto do pessoal que o meia leca tem a mania que é piloto de fórmula 1...

 

O palerma que é menino do papá

 

Simplesmente porque quem veste camisolas dos Gormiti, não tem nem poderio económico nem poderio intelectual para um Lexus...

 

O palerma que é um tarado dos estofos

 

O gajo que passa mais tempo a limpar os estofos embora toda a gente saiba que aqueles estofos nunca terão uma história minimamente interessante para contar a não ser do traseiro do condutor...

 

O palerma que é um atraso de vida

 

Porque é velho, já passou da validade e ainda ninguém lhe disse, conduz com o nariz dentro do volante e é um perigo ele simplesmente respirar, quanto mais com as chaves de um carro na mão.

 

O palerma que é simplesmente prepotente

 

Porque embora haja 30 carros na fila para abastecer, acha-se tão primo do Alonso que prefere enfiar o carro numa valeta do lado direito, passar uns quantos como se fosse meter ar nos pneus para depois furar a fila...até ao dia que apanha um caçador frustrado depois de um dia de seca aos tiros e ainda leva nas fuças...

 

O palerma que é simplesmente mal educado

 

F*da-se, c*ralho...Mas esta m*rda não anda, filhos da p*ta...Sim, toda a gente sabe que insultar o gajo da frente nas bombas costuma acelerar o processo, não é?

 

 

Somos um povo baril... :)

Sabem...

...qual é a verdadeira definição de furo jornalístico???

Não, não é descobrirem que o pessoal da Casa dos Segredos afinal são todos católicos praticantes, devotos e cumpridores no que diz respeito ao pagamento dos seus impostos...

É um gajo sair de manhã de casa para comprar o jornal e descobrir que tem um pneu furado...

Wonderful!

Vão me linchar por este post, mas estou-me realmente a lixar para isso...Homens de todo o mundo, uni-vos em fúria contra mim...

Hoje em dia, parece que por onde quer que passe, só vejo homens a passear os amigos canídeos...

Pois bem...Hoje como não me lembrei de algo melhor por onde pegar, vou elaborar uma pequena opinião sobre o que é que a raça dos canídeos dizem sobre os seus donos...Processem-me, porque hoje estou mesmo cáustico...

 

- Um homem que possua (Sim, a coisa descarrila já aqui...) um Pitbull, é por norma um homem submisso (Eu avisei, não avisei?) que gosta de ser brutalizado à canzana de uma forma animalesca (And it just keeps going, doesn't it???)...Digamos que a vida dele não faz sentido, se não levar com 60kg de animal em cima de tempos a tempos, tipo um tackle dum gajo excepcionalmente grande daqueles que jogam futebol americano e que têm o cérebro dum tamanho de uma pevide...Só assim se explica ver um homem aos saltinhos a jogar ao disco e a saltar mais alto que o cão para o apanhar (O disco...Oh my god...How mean am i...)

- Caniche...IT´S GAYYYYY!!!!SO VERY GAY!!!!Homem que tem um caniche, passa a vida a ver o Sexo e a Cidade enquanto o acaricia (O caniche...) e dá-lhe biscoitos da Pedigree Pal à boquinha, só para sentir a língua áspera a passar-lhe pelos dedinhos (Hum...Isto soou quase erótico...)

- Boxer...Homem que tem um cão com nome de roupa interior masculina, é metrossexual...Valha-nos Deus por ainda não haver raça canídea com o nome Armani Underwear ou Andrew Christian...

- Chow Chow...Raça especialmente querida por muitos chineses, empresários da restauração...Combinam excelentemente com o respectivo arroz...

- Cocker Inglês...Hum...Levando em conta que os ingleses não são propriamente conhecidos pelas suas performances sexuais, isso talvez explique porque é que as orelhas compridas do animal andam sempre a arrastar pelo chão...Nem com Cialis, o bicho arrebita...E aquele nome, também tem muito que lhe diga...

Chihuahua...Homens transformistas assumidos que gostam de andar com cães a pilhas dentro de pochetes coloridas, enquanto lhes fazem festinhas em público e dizem "Cutchi, cutchi, cuuuu....Quem é o menino lindo do papá, que éééééé????Coisa mai linda do dono..."...

- Bichon(a) Frisé....Please...Poupem-me de fazer comentários a este...Homem que é o fiel dono dum cão desta raça, não pode ser melhor que o nome da raça em si...Quem foi o idiota que baptizou o cão???O La Féria???

- Poodle...Homens vesgos que julgam que o cão é uma ovelha (Ai, a private joke que eu agora podia fazer sobre isto...) e que têm o secreto fétiche de a tosquiarem toda...Invariavelmente, as pilhas da máquina acabam sempre a meio e a parte tosquiada é sempre a traseira (Oh, coincidências do destino...)...

- São Bernardo...My kind of dog (apesar de ser gato, simpatizo com este camarada...)...O melhor amigo de qualquer homem, visto que vem com barril incluído e um olhar meia esgazeado, o que indica que até ele, já abafou o barril que traz ao pescoço...

Shar-Pei...Possivelmente, o dono destes cães não são homens que gostem muito de compromissos...Por isso, quando aquela menina com quem passaram a madrugada de sexta feira passada lhes ligam a perguntar "Então, no que é que ficamos?" a resposta mais comum costuma ser "Olha, Shar-Pei para outra..."...

 

Bem, e agora vou ali tomar a cápsula de cianeto, porque cheira-me que ou me adianto ao destino ou vou ser sudomizado à bruta por aí num beco escuro por variadíssimos donos de cães...

Se não souberem nada de mim nos próximos dias, já sabem...I love u all...

Linhas eróticas vs Linhas neuróticas...

Sempre achei fantástico o conceito das linhas eróticas...

Centenas de gajos a ligarem para mulheres que eles supostamente imaginam de lingerie a passear pelo call center, quando na realidade temos mulheres (é a única constante...) a ler a Caras e a comer caixas de Doritos enquanto gemem fervorosamente de prazer enquanto descrevem o tirar da pouca lingerie quando na verdade, é o coçar do dedão grande do pé que alivia aquela maldita micose...

Apesar de adorar o conceito das linha eróticas, acho que haveria muito mais sucesso no conceito das linhas neuróticas...Porquê?

Primeiro de tudo, a música de espera...Lembram-se daquela vez em que ligaram para o 118 e ouvem aquela senhora irritante a dizer que a vossa chamada é importantíssima para eles, mas vão ter de aguardar um pouco que o operador foi mudar a água as azeitonas???Sim, essa mesma...Lembram-se também que 5 segundos depois, espetam-vos uma musiquinha para tornar a espera mais suportável...

Bem, a das linhas eróticas será mais ou menos isto...

 

Já a banda sonora das linhas neuróticas seria qualquer coisa assim...

 

Mais...Para uma linha erótica, qualquer mulher serve, desde que tenha lenga lenga suficiente para fazer um tipo gastar o ordenado numa chamada de valor acrescentado enquanto ela vê o Goucha...Já numa linha neurótica, tudo o que seja menos do que uma Elsa Raposo, não serve...Se é de neuróticas que falamos, então mais vale ir buscar a supra sumo portuguesa da coisa...

E do que trata uma linha neurótica?

Bem, basicamente numa linha erótica, um gajo liga para obter algum prazer da coisa...Numa linha neurótica, um tipo liga e acaba a ouvir a Elsa desbobinar a porra da vida dela, os traumas que ela atravessa actualmente ao passar a ferro a roupa do João Kléber ou o quão divertido é misturar os comprimidos todos na fruteira lá de casa e tirar aos 5 de cada vez ao calhas e lidar com os efeitos secundários marados que aquilo dá...Weeee...

Seria uma coisa mais ou menos assim...

 

- Bom dia, Linha Neurótica, fala a Elsa...Em que posso ser útil...

- Bem, eu estava a precisar de falar com alguém...Sinto-me um bocado neurótico...

- Opá, sabe lá você o que é sentir-se neurótico...Vejo coelhinhos cor de rosa por toda a casa, a Cinha gamou-me outra vez aquela mala da Prada que comprei na Feira de Carcavelos e o Kléber está insuportável...Acho que anda outra vez a dar na pasta de amendoim...

- Hã...Mas não era suposto ser você a ouvir-me???É que eu é que estou a gastar períodos...

- Pois...Ainda mais essa...O meu período não me aparece vai para sei lá quanto tempo...Será que estarei grávida, doutor???

- Hã...Doutor???

- Sim...Bem, afinal com quem é que eu estou a falar???

- Bem, o meu nome é Adolfo...

- Hitler, és tu???Ai, seu malandreco...Olha lá uma coisa, não me arranjas uma cunha na Volkswagen???Gosto taaaaaanto do Touareg...Queria mesmo ter um para fizer pirraça às outras avestruzes do Jet Set...

- Pois...Bem, se calhar eu voltava a ligar mais tarde, não?

- Tá bem, mas que não seja muito tarde que daqui por 2 horas tenho manicure...Tenho mais que fazer do que andar aqui a ouvir as suas lamúrias, tá a ouvir???

- ...

 

Sucesso garantido...

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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